Formatos & Seleção

Bom dia pessoas com macacos no nariz e que os vossos amigos não são assim tão amigos para vos contar, está tudo bem? Não nos víamos há mais de 3 minutos! Eu sei que vocês não largam o meu Facebook...
Antes de mais, espero que os exames nacionais tenham corrido bem para quem os fez, mas não demasiado bem porque eu quero ter melhor nota que vós. Agora que vocês já me odeiam mais um bocadinho, vamos passar a coisas sérias.
Sou só eu que estou farto de ver a Helena Coelho, da RTP, a falar do formato da televisão? "Ah, e tal 16:9, e depois você pode optar bla bla bla". Mamas, meus amigos, mamas é o que sobressai daquela bonita informação. Porque eu quero lá saber como é que eu vejo a televisão, vejo com os olhos, sempre foi assim. O que me veio logo à cabeça quando ela começou a falar de formatos, foi: "Olha Helena, isso é tudo muito bonito, mas eu tenho uma ideia de um formato para ti: tu por 4.". Nesse caso sim, vale a pena ver televisão, deixa aí as roupas que o teu formato é outro. Deus me perdoe. E por falar em Deus, o que raio vem a ser aquela mania estúpida das pessoas de quando alguém morre toda a gente diz: "Descansa em paz", então e se o indivíduo não quiser descansar em paz? Nem toda a gente tem de ficar a morrer de tédio lá em cima, se calhar foi por ter demasiada paz que o senhor morreu e agora vai ter mais paz lá em cima? Está mal, o que se deveria de dizer era: "Descansa com alguma paz, muito divertimento e espero que não te tenhas esquecido da PlayStation. Beijinho, o teu tio Roberto", assim sim, o defunto ia lá para o quintal do Saramago brincar com outra animação. Nem tudo tem de ser mau.
Eu sei que já estiquei a corda na dose certa por hoje, mas eu vou ter de vos falar do programa da TVI "A Tua Cara Não Me É Estranha" pela milésima vez, mas não fiquem tristes porque, ao que parece, acabou de vez. E eu só tenho duas coisas a dizer sobre esse bombom de entretenimento nacional, que são: em primeiro lugar, o programa atinge os mesmos níveis de frequência de voz do que se tivessem a tirar as tripas a um porco a sangue frio. E em segundo, o Goucha tem de parar de fazer condizer os óculos com os sapatos, porque para além de ser muito feio, corre o risco de ser abatido. E eu ofereço-me.
Para finalizar, há que dar os parabéns à nossa Seleção Nacional que já está nas meias finais do campeonato da Europa de futebol. E há que salientar o facto de termos ganho a batalha psicológica com o Jardim Zoológico da Etiópia, em que todos os animais diziam que Portugal não iria ganhar. Panela com eles!
Vou-vos só deixar com um quebra-cabeças, porque eu sei que vocês estão de férias e têm tempo para pensar nisso: Se o Goucha tivesse um pénis, já era considerado homem? Não respondam já. Eu acho que fiz História. Bom, beijinhos nas unhas, fiquem com uma fotografia da menina Helena Coelho e escolham o vosso formato. Até Agosto!