Bombas de Gasolina & Jet Set Português

Boas tardes camaradas! Sejam bem-vindos a mais uma sessão de parvoíce. E da grossa... Ora bom, vou ser directo porque tenho de voltar ao que estava a fazer: nada. Não sei se já repararam, mas as bombas de gasolina têm tudo o que um homem sonha. O único impedimento deste ser um lugar perfeito é que apartir da meia-noite o modo de pagamento é através de uma ranhura (sim, porque as janelas já estão fechadas com estores à prova de balas e as portas com dez trincos), na qual só tem espaço para passar uma nota de cada vez, portanto nada de gente rica. E se calhamos a passar com o mindinho na ranhura, já não há possibilidade de voltar com a mão atrás. Só com amputação, e isso não é assim tão apetecível quanto isso. Se repararem há bebidas alcoólicas, revistas de mulheres nuas, tabaco, comida empacotada e de lata... É o sonho de qualquer homem. E se o funcionário, for uma funcionária temos o dia ganho. Porquê? Porque sim. Por falar em funcionários, lembrei-me dos funcionários públicos, mais conhecidos pelos pombos da sociedade: sujam tudo, não fazem nada e incomodam os seres-humanos. E com isto de não fazer nada, queria só esclarecer uma coisa: como é que o país pode avançar se existem criaturas de nosso Senhor Jesus Cristo que é Deus convosco na unidade do Espírito Santo (o que é que eu acabei de dizer? Nem eu sei...), que têm 'profissões' como a do Claúdio Ramos ou da Maya. Aquilo é gente que aos vinte e cinco anos já tinham os rabos cheios de musgo e com criações de diabos-da-Tasmânia (sim, é de lá que eles vêm) por estarem tantas horas sentados a falar da vida dos outros. Outros esses, que são o 'Jet Set' português, é uma loucura saber que o Eduardo Beauté passou a noite num bar gay e saiu de lá com outra roupa, ou que o Jorge Palma comeu com talheres. Eu tenho uma sugestão para quem vive deste pseudo-emprego que é a seguinte: salvar as pessoas que estão em perigo na zona de Fukushima, trazendo-as para a Buraca e mandar para lá os nossos críticos sociais, nus. E depois é deixar as modificações acontecerem, a verdade é que a Lili Caneças não sentiria diferença alguma. Bem, ficamos por aqui que já perdi muito tempo com vocês, para a próxima venham penteados e lembrem-se de acompanhar as nossas celebridades. Fiquem com uma foto da nossa Lili. Força!